Dovete sapere che io e Mirko, in qualità di doppiatori provetti (chiedere a qualcuno che ha visto un numero x di film doppiati per conferma), siamo esperti in fatto di film e di assurdità. Anzi, oserei dire che in fatto di assurdità non ci batte nessuno.



Comunque, tempo fa avevamo pensato di aprire una nuova sezione del sito che in un modo o nell'altro è affine all'argomento di questo topic; avevamo cominciato a lavorarci su, ma poi non siamo più andati avanti. Così io, nella mia cartella "Sito monega", insieme ad una marea di cretinate, ho anche un file di testo in cui c'è un po' di roba che potrei inserire qui.

Prima di farlo, però, vorrei che Mirko mi dicesse se è d'accordo, quindi per ora questo mio messaggio di risposta è totalmente inutile se non per segnalare che:

1. Guardo il forum

2. Il mio computer funziona, anche grazie al ventilatore che gli ho piazzato davanti per difenderlo dal caldo

3. La mia tastiera funziona per benino

4. Il mio cervello funziona così così



Comunque, che la discussione vada avanti...e speriamo che superi anche quella sugli autobus, visto che l'argomento è interessante



Ciao

ale

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Replying to:

scusate, mi ero dimenticato di firmare....quello di prima sono io!!!!

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Replying to:

Visto che nessuno prosegue nel scrivere ci penso io....allora, domanda da 10000000 di euro in monete di piccolo taglio da 1 centesimo che così fate poca fatica a vincere ma tanta a ritirare il premio...come si fa a scoprire se un personaggio è destinato dal regista a morte sicura???? Semplice! si cerca di leggere prima il copione.

No no scheravo!!!!

Sicuramente muore chi fa un discorso di questo tipo : "....sai una volta finito tutto questo penso di ritirarmi lassù in quella piccola baita ereditata dal fratello dello zio del cugino del nonno del mio cane (quindi suppongo una cuccia) circondata da prati verdi e passerò il tempo a pescare piranha nel lago vicino dove insieme a mio nonno quando ero piccolo si andava a portare bistecche di manzo ai caimani...che tempi erano!...".

Beh generalmente chi dice una frase così ha una speranza di vita inferiore alla mezzora.

Invece di usare il ventilatore avresti potuto provare con un computer on the rocks.....

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Replying to:

Dovete sapere che io e Mirko, in qualità di doppiatori provetti (chiedere a qualcuno che ha visto un numero x di film doppiati per conferma), siamo esperti in fatto di film e di assurdità. Anzi, oserei dire che in fatto di assurdità non ci batte nessuno.



Comunque, tempo fa avevamo pensato di aprire una nuova sezione del sito che in un modo o nell'altro è affine all'argomento di questo topic; avevamo cominciato a lavorarci su, ma poi non siamo più andati avanti. Così io, nella mia cartella "Sito monega", insieme ad una marea di cretinate, ho anche un file di testo in cui c'è un po' di roba che potrei inserire qui.

Prima di farlo, però, vorrei che Mirko mi dicesse se è d'accordo, quindi per ora questo mio messaggio di risposta è totalmente inutile se non per segnalare che:

1. Guardo il forum

2. Il mio computer funziona, anche grazie al ventilatore che gli ho piazzato davanti per difenderlo dal caldo

3. La mia tastiera funziona per benino

4. Il mio cervello funziona così così



Comunque, che la discussione vada avanti...e speriamo che superi anche quella sugli autobus, visto che l'argomento è interessante



Ciao

ale

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Replying to:

scusate, mi ero dimenticato di firmare....quello di prima sono io!!!!

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Replying to:

Visto che nessuno prosegue nel scrivere ci penso io....allora, domanda da 10000000 di euro in monete di piccolo taglio da 1 centesimo che così fate poca fatica a vincere ma tanta a ritirare il premio...come si fa a scoprire se un personaggio è destinato dal regista a morte sicura???? Semplice! si cerca di leggere prima il copione.

No no scheravo!!!!

Sicuramente muore chi fa un discorso di questo tipo : "....sai una volta finito tutto questo penso di ritirarmi lassù in quella piccola baita ereditata dal fratello dello zio del cugino del nonno del mio cane (quindi suppongo una cuccia) circondata da prati verdi e passerò il tempo a pescare piranha nel lago vicino dove insieme a mio nonno quando ero piccolo si andava a portare bistecche di manzo ai caimani...che tempi erano!...".

Beh generalmente chi dice una frase così ha una speranza di vita inferiore alla mezzora.

Ciao

prima di tutto ricordatevi che oggi è San Carlo, quindi non dimenticatevi di fare gli auguri a tutte le patatine che avete in casa (anche se sono Amica Chips), che altrimenti potrebbero aversene a male e azzerare (o aumentare a dismisura) il loro contenuto di sale.



Poi, volevo intervenire nella questione "roba assurda nei film" riportando, come peraltro avevo promesso di fare in uno dei post precedenti, alcune delle considerazioni che io e Mirko avevamo "messo da parte per un possibile uno futuro" tempo fa. Vai:



- Perchè in tutti i film i cattivi hanno una mira infallibile quando non serve, mentre quando devono sparare ai buoni riescono a mancarli da meno di 1 metro?

- Perchè, se per puro caso riescono a colpirli, colpiscono invariabilmente l'unico pezzo di metallo/medaglietta/giubbotto antiproiettile/bottone in cemento armato che l'altro aveva indossato?

- Perchè chi muore non conta mai niente, e/o viene dimenticato dopo 10 secondi?

- Perchè ogni volta che c'è un incidente stradale le auto coinvolte si incendiano e poi esplodono, ma solo 2 decimi di secondo dopo che l'eroe di turno è riuscito a uscire/salvare gli occupanti? E perchè c'è una discriminazione nei confronti dei cattivi, che invece ci rimangono sempre?

- Perchè quando le macchine viaggiano ad alta velocità le loro ruote stridono indipendentemente dal tipo di terreno, sia esso asfalto, sterrato o gelato al limone?

- Perchè in tutti i telefilm polizieschi durante ogni arresto il poliziotto di turno deve fare ogni volta la "predica" all'arrestato, sfottendolo e pronunciando ogni volta la fatidica frase: "Ha il diritto di rimanere in silenzio. Qualsiasi cosa dirà potrà essere usata contro di lei"? E poi, perchè dicono sempre "Dai John, leggigli i suoi diritti", ma poi John li sa sempre a memoria e non si è mai visto nessuno leggerli da nessuna parte?

- Perchè in ogni processo c'è sempre qualcuno che si prende la briga di dire "Obiezione, vostro onore!", pur sapendo che nel 99,9% dei casi l'obiezione verrà respinta?

- Perchè i protagonisti dei telefilm vogliono sempre risolvere le situazioni/indagini da soli, senza alcun aiuto, anche se di fronte hanno un esercito più numeroso delle formiche presenti nel formicaio medio italiano? Perchè gli va sempre bene? Ma allora le forze dell'ordine a cosa servono?

- Perchè ogni supereroe ha una sua città di competenza? E il resto del mondo non esiste? Gli altri possono anche crepare, vero Sig. Batman & soci?

- Perchè tutti i mostri/cattivi si concentrano nelle zone ad alta densità di supereroi? Ma vanno proprio al lardo, e per giunta ci rimettono anche lo zampino (geneticamente modificato)!!!!!

- Ogni volta che ci sono scene su un aereo succede sempre qualcosa: di solito un dirottamento oppure un malore (spontaneo o indotto) al pilota, ma in alcuni casi una semplice avaria che interessa uno dopo l'altro tutti i 46 motori dell'apparecchio. In ogni caso è inevitabile che rimangano coinvolti sia il pilota che il suo secondo e che qualche passeggero sia costretto a portare l'aereo a terra con l'aiuto della torre di controllo.

- Cosa spinge i protagonisti dei thriller/horror a rimanere soli, al buio, in una casa in stile Addams, con il telefono isolato, dopo aver ricevuto minacce di ogni tipo e dopo che tutti i loro amici/parenti/vicini di casa/colf/compaesani/compagni di scuola sono stati massacrati barbaramente proprio in quella casa? E perchè ogni volta che sentono un rumore sospetto non se la danno a gambe, ma devono assolutamente andare a vedere cosa è successo?

- Perchè la casa-tipo dei film dell'orrore deve per forza avere una cantina con scala di legno e porta cigolante, la quale si apre sempe e solo dall'esterno, una soffitta polverosa e piena di ragnatele, porte e muri di cartone? Perchè sopra queste case grava sempre un temporale tremendo?



Ecco qua!

Alcune cose le aveva già fatte notare Paolo, ma noi siamo i webmaster e quindi nel nostro sito ci possiamo permettere di fare i prepotenti e scrivere due volte le stesse cose!

Giusto?





Ciao

ale

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Replying to:

Invece di usare il ventilatore avresti potuto provare con un computer on the rocks.....

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Replying to:

Dovete sapere che io e Mirko, in qualità di doppiatori provetti (chiedere a qualcuno che ha visto un numero x di film doppiati per conferma), siamo esperti in fatto di film e di assurdità. Anzi, oserei dire che in fatto di assurdità non ci batte nessuno.



Comunque, tempo fa avevamo pensato di aprire una nuova sezione del sito che in un modo o nell'altro è affine all'argomento di questo topic; avevamo cominciato a lavorarci su, ma poi non siamo più andati avanti. Così io, nella mia cartella "Sito monega", insieme ad una marea di cretinate, ho anche un file di testo in cui c'è un po' di roba che potrei inserire qui.

Prima di farlo, però, vorrei che Mirko mi dicesse se è d'accordo, quindi per ora questo mio messaggio di risposta è totalmente inutile se non per segnalare che:

1. Guardo il forum

2. Il mio computer funziona, anche grazie al ventilatore che gli ho piazzato davanti per difenderlo dal caldo

3. La mia tastiera funziona per benino

4. Il mio cervello funziona così così



Comunque, che la discussione vada avanti...e speriamo che superi anche quella sugli autobus, visto che l'argomento è interessante



Ciao

ale

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Replying to:

scusate, mi ero dimenticato di firmare....quello di prima sono io!!!!

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Replying to:

Visto che nessuno prosegue nel scrivere ci penso io....allora, domanda da 10000000 di euro in monete di piccolo taglio da 1 centesimo che così fate poca fatica a vincere ma tanta a ritirare il premio...come si fa a scoprire se un personaggio è destinato dal regista a morte sicura???? Semplice! si cerca di leggere prima il copione.

No no scheravo!!!!

Sicuramente muore chi fa un discorso di questo tipo : "....sai una volta finito tutto questo penso di ritirarmi lassù in quella piccola baita ereditata dal fratello dello zio del cugino del nonno del mio cane (quindi suppongo una cuccia) circondata da prati verdi e passerò il tempo a pescare piranha nel lago vicino dove insieme a mio nonno quando ero piccolo si andava a portare bistecche di manzo ai caimani...che tempi erano!...".

Beh generalmente chi dice una frase così ha una speranza di vita inferiore alla mezzora.

L'argomento venne trattato a suo tempo (mi sa che ero piuttosto piccolo, ma me lo ricordo ancora) anche dal divertente Beppe Grillo.

In uno spettacolo fece notare come, in molti film di fantascienza, il mostro di turno venuto da galassie lontane fosse invincibile, inscalfibile, indistrubbile, perfettamente insensibile a tutte le armi convenzionali create al mondo, a tutte le armi termonucleari insieme condite da nuove tecnologie. Con queste tecniche offensive il mostro non moriva in nessun modo (ma proprio in nessun modo!!!!). Considerato ciò una persona normale si sarebbe arresa, ma non l'eroe del film!

Egli continua a combattere imperterrito sfidando il pericolo (più che altro per salvare la bella del film....e salvare così la propria serata ).

Un'eroe in un film di fantascienza come uccide il mostro??

Semplice per puro caso (solito culo degli eroi) getta una cassetta di acqua minerale contro l'alieno e lo uccide!!!!

Scusate l'ho tirata un pò per le lunghe ma credo che il concetto sia chiaro.....

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Replying to:

Ciao

prima di tutto ricordatevi che oggi è San Carlo, quindi non dimenticatevi di fare gli auguri a tutte le patatine che avete in casa (anche se sono Amica Chips), che altrimenti potrebbero aversene a male e azzerare (o aumentare a dismisura) il loro contenuto di sale.



Poi, volevo intervenire nella questione "roba assurda nei film" riportando, come peraltro avevo promesso di fare in uno dei post precedenti, alcune delle considerazioni che io e Mirko avevamo "messo da parte per un possibile uno futuro" tempo fa. Vai:



- Perchè in tutti i film i cattivi hanno una mira infallibile quando non serve, mentre quando devono sparare ai buoni riescono a mancarli da meno di 1 metro?

- Perchè, se per puro caso riescono a colpirli, colpiscono invariabilmente l'unico pezzo di metallo/medaglietta/giubbotto antiproiettile/bottone in cemento armato che l'altro aveva indossato?

- Perchè chi muore non conta mai niente, e/o viene dimenticato dopo 10 secondi?

- Perchè ogni volta che c'è un incidente stradale le auto coinvolte si incendiano e poi esplodono, ma solo 2 decimi di secondo dopo che l'eroe di turno è riuscito a uscire/salvare gli occupanti? E perchè c'è una discriminazione nei confronti dei cattivi, che invece ci rimangono sempre?

- Perchè quando le macchine viaggiano ad alta velocità le loro ruote stridono indipendentemente dal tipo di terreno, sia esso asfalto, sterrato o gelato al limone?

- Perchè in tutti i telefilm polizieschi durante ogni arresto il poliziotto di turno deve fare ogni volta la "predica" all'arrestato, sfottendolo e pronunciando ogni volta la fatidica frase: "Ha il diritto di rimanere in silenzio. Qualsiasi cosa dirà potrà essere usata contro di lei"? E poi, perchè dicono sempre "Dai John, leggigli i suoi diritti", ma poi John li sa sempre a memoria e non si è mai visto nessuno leggerli da nessuna parte?

- Perchè in ogni processo c'è sempre qualcuno che si prende la briga di dire "Obiezione, vostro onore!", pur sapendo che nel 99,9% dei casi l'obiezione verrà respinta?

- Perchè i protagonisti dei telefilm vogliono sempre risolvere le situazioni/indagini da soli, senza alcun aiuto, anche se di fronte hanno un esercito più numeroso delle formiche presenti nel formicaio medio italiano? Perchè gli va sempre bene? Ma allora le forze dell'ordine a cosa servono?

- Perchè ogni supereroe ha una sua città di competenza? E il resto del mondo non esiste? Gli altri possono anche crepare, vero Sig. Batman & soci?

- Perchè tutti i mostri/cattivi si concentrano nelle zone ad alta densità di supereroi? Ma vanno proprio al lardo, e per giunta ci rimettono anche lo zampino (geneticamente modificato)!!!!!

- Ogni volta che ci sono scene su un aereo succede sempre qualcosa: di solito un dirottamento oppure un malore (spontaneo o indotto) al pilota, ma in alcuni casi una semplice avaria che interessa uno dopo l'altro tutti i 46 motori dell'apparecchio. In ogni caso è inevitabile che rimangano coinvolti sia il pilota che il suo secondo e che qualche passeggero sia costretto a portare l'aereo a terra con l'aiuto della torre di controllo.

- Cosa spinge i protagonisti dei thriller/horror a rimanere soli, al buio, in una casa in stile Addams, con il telefono isolato, dopo aver ricevuto minacce di ogni tipo e dopo che tutti i loro amici/parenti/vicini di casa/colf/compaesani/compagni di scuola sono stati massacrati barbaramente proprio in quella casa? E perchè ogni volta che sentono un rumore sospetto non se la danno a gambe, ma devono assolutamente andare a vedere cosa è successo?

- Perchè la casa-tipo dei film dell'orrore deve per forza avere una cantina con scala di legno e porta cigolante, la quale si apre sempe e solo dall'esterno, una soffitta polverosa e piena di ragnatele, porte e muri di cartone? Perchè sopra queste case grava sempre un temporale tremendo?



Ecco qua!

Alcune cose le aveva già fatte notare Paolo, ma noi siamo i webmaster e quindi nel nostro sito ci possiamo permettere di fare i prepotenti e scrivere due volte le stesse cose!

Giusto?





Ciao

ale

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Invece di usare il ventilatore avresti potuto provare con un computer on the rocks.....

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Dovete sapere che io e Mirko, in qualità di doppiatori provetti (chiedere a qualcuno che ha visto un numero x di film doppiati per conferma), siamo esperti in fatto di film e di assurdità. Anzi, oserei dire che in fatto di assurdità non ci batte nessuno.



Comunque, tempo fa avevamo pensato di aprire una nuova sezione del sito che in un modo o nell'altro è affine all'argomento di questo topic; avevamo cominciato a lavorarci su, ma poi non siamo più andati avanti. Così io, nella mia cartella "Sito monega", insieme ad una marea di cretinate, ho anche un file di testo in cui c'è un po' di roba che potrei inserire qui.

Prima di farlo, però, vorrei che Mirko mi dicesse se è d'accordo, quindi per ora questo mio messaggio di risposta è totalmente inutile se non per segnalare che:

1. Guardo il forum

2. Il mio computer funziona, anche grazie al ventilatore che gli ho piazzato davanti per difenderlo dal caldo

3. La mia tastiera funziona per benino

4. Il mio cervello funziona così così



Comunque, che la discussione vada avanti...e speriamo che superi anche quella sugli autobus, visto che l'argomento è interessante



Ciao

ale

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scusate, mi ero dimenticato di firmare....quello di prima sono io!!!!

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Replying to:

Visto che nessuno prosegue nel scrivere ci penso io....allora, domanda da 10000000 di euro in monete di piccolo taglio da 1 centesimo che così fate poca fatica a vincere ma tanta a ritirare il premio...come si fa a scoprire se un personaggio è destinato dal regista a morte sicura???? Semplice! si cerca di leggere prima il copione.

No no scheravo!!!!

Sicuramente muore chi fa un discorso di questo tipo : "....sai una volta finito tutto questo penso di ritirarmi lassù in quella piccola baita ereditata dal fratello dello zio del cugino del nonno del mio cane (quindi suppongo una cuccia) circondata da prati verdi e passerò il tempo a pescare piranha nel lago vicino dove insieme a mio nonno quando ero piccolo si andava a portare bistecche di manzo ai caimani...che tempi erano!...".

Beh generalmente chi dice una frase così ha una speranza di vita inferiore alla mezzora.

Perchè nei film dell'orrore quando si va in quelle cantine buie e polverose si puo' accendere la luce solo dopo aver sceso al buio una scala ripidissima di legno marcio?

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L'argomento venne trattato a suo tempo (mi sa che ero piuttosto piccolo, ma me lo ricordo ancora) anche dal divertente Beppe Grillo.

In uno spettacolo fece notare come, in molti film di fantascienza, il mostro di turno venuto da galassie lontane fosse invincibile, inscalfibile, indistrubbile, perfettamente insensibile a tutte le armi convenzionali create al mondo, a tutte le armi termonucleari insieme condite da nuove tecnologie. Con queste tecniche offensive il mostro non moriva in nessun modo (ma proprio in nessun modo!!!!). Considerato ciò una persona normale si sarebbe arresa, ma non l'eroe del film!

Egli continua a combattere imperterrito sfidando il pericolo (più che altro per salvare la bella del film....e salvare così la propria serata ).

Un'eroe in un film di fantascienza come uccide il mostro??

Semplice per puro caso (solito culo degli eroi) getta una cassetta di acqua minerale contro l'alieno e lo uccide!!!!

Scusate l'ho tirata un pò per le lunghe ma credo che il concetto sia chiaro.....

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Replying to:

Ciao

prima di tutto ricordatevi che oggi è San Carlo, quindi non dimenticatevi di fare gli auguri a tutte le patatine che avete in casa (anche se sono Amica Chips), che altrimenti potrebbero aversene a male e azzerare (o aumentare a dismisura) il loro contenuto di sale.



Poi, volevo intervenire nella questione "roba assurda nei film" riportando, come peraltro avevo promesso di fare in uno dei post precedenti, alcune delle considerazioni che io e Mirko avevamo "messo da parte per un possibile uno futuro" tempo fa. Vai:



- Perchè in tutti i film i cattivi hanno una mira infallibile quando non serve, mentre quando devono sparare ai buoni riescono a mancarli da meno di 1 metro?

- Perchè, se per puro caso riescono a colpirli, colpiscono invariabilmente l'unico pezzo di metallo/medaglietta/giubbotto antiproiettile/bottone in cemento armato che l'altro aveva indossato?

- Perchè chi muore non conta mai niente, e/o viene dimenticato dopo 10 secondi?

- Perchè ogni volta che c'è un incidente stradale le auto coinvolte si incendiano e poi esplodono, ma solo 2 decimi di secondo dopo che l'eroe di turno è riuscito a uscire/salvare gli occupanti? E perchè c'è una discriminazione nei confronti dei cattivi, che invece ci rimangono sempre?

- Perchè quando le macchine viaggiano ad alta velocità le loro ruote stridono indipendentemente dal tipo di terreno, sia esso asfalto, sterrato o gelato al limone?

- Perchè in tutti i telefilm polizieschi durante ogni arresto il poliziotto di turno deve fare ogni volta la "predica" all'arrestato, sfottendolo e pronunciando ogni volta la fatidica frase: "Ha il diritto di rimanere in silenzio. Qualsiasi cosa dirà potrà essere usata contro di lei"? E poi, perchè dicono sempre "Dai John, leggigli i suoi diritti", ma poi John li sa sempre a memoria e non si è mai visto nessuno leggerli da nessuna parte?

- Perchè in ogni processo c'è sempre qualcuno che si prende la briga di dire "Obiezione, vostro onore!", pur sapendo che nel 99,9% dei casi l'obiezione verrà respinta?

- Perchè i protagonisti dei telefilm vogliono sempre risolvere le situazioni/indagini da soli, senza alcun aiuto, anche se di fronte hanno un esercito più numeroso delle formiche presenti nel formicaio medio italiano? Perchè gli va sempre bene? Ma allora le forze dell'ordine a cosa servono?

- Perchè ogni supereroe ha una sua città di competenza? E il resto del mondo non esiste? Gli altri possono anche crepare, vero Sig. Batman & soci?

- Perchè tutti i mostri/cattivi si concentrano nelle zone ad alta densità di supereroi? Ma vanno proprio al lardo, e per giunta ci rimettono anche lo zampino (geneticamente modificato)!!!!!

- Ogni volta che ci sono scene su un aereo succede sempre qualcosa: di solito un dirottamento oppure un malore (spontaneo o indotto) al pilota, ma in alcuni casi una semplice avaria che interessa uno dopo l'altro tutti i 46 motori dell'apparecchio. In ogni caso è inevitabile che rimangano coinvolti sia il pilota che il suo secondo e che qualche passeggero sia costretto a portare l'aereo a terra con l'aiuto della torre di controllo.

- Cosa spinge i protagonisti dei thriller/horror a rimanere soli, al buio, in una casa in stile Addams, con il telefono isolato, dopo aver ricevuto minacce di ogni tipo e dopo che tutti i loro amici/parenti/vicini di casa/colf/compaesani/compagni di scuola sono stati massacrati barbaramente proprio in quella casa? E perchè ogni volta che sentono un rumore sospetto non se la danno a gambe, ma devono assolutamente andare a vedere cosa è successo?

- Perchè la casa-tipo dei film dell'orrore deve per forza avere una cantina con scala di legno e porta cigolante, la quale si apre sempe e solo dall'esterno, una soffitta polverosa e piena di ragnatele, porte e muri di cartone? Perchè sopra queste case grava sempre un temporale tremendo?



Ecco qua!

Alcune cose le aveva già fatte notare Paolo, ma noi siamo i webmaster e quindi nel nostro sito ci possiamo permettere di fare i prepotenti e scrivere due volte le stesse cose!

Giusto?





Ciao

ale

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Invece di usare il ventilatore avresti potuto provare con un computer on the rocks.....

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Dovete sapere che io e Mirko, in qualità di doppiatori provetti (chiedere a qualcuno che ha visto un numero x di film doppiati per conferma), siamo esperti in fatto di film e di assurdità. Anzi, oserei dire che in fatto di assurdità non ci batte nessuno.



Comunque, tempo fa avevamo pensato di aprire una nuova sezione del sito che in un modo o nell'altro è affine all'argomento di questo topic; avevamo cominciato a lavorarci su, ma poi non siamo più andati avanti. Così io, nella mia cartella "Sito monega", insieme ad una marea di cretinate, ho anche un file di testo in cui c'è un po' di roba che potrei inserire qui.

Prima di farlo, però, vorrei che Mirko mi dicesse se è d'accordo, quindi per ora questo mio messaggio di risposta è totalmente inutile se non per segnalare che:

1. Guardo il forum

2. Il mio computer funziona, anche grazie al ventilatore che gli ho piazzato davanti per difenderlo dal caldo

3. La mia tastiera funziona per benino

4. Il mio cervello funziona così così



Comunque, che la discussione vada avanti...e speriamo che superi anche quella sugli autobus, visto che l'argomento è interessante



Ciao

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scusate, mi ero dimenticato di firmare....quello di prima sono io!!!!

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Visto che nessuno prosegue nel scrivere ci penso io....allora, domanda da 10000000 di euro in monete di piccolo taglio da 1 centesimo che così fate poca fatica a vincere ma tanta a ritirare il premio...come si fa a scoprire se un personaggio è destinato dal regista a morte sicura???? Semplice! si cerca di leggere prima il copione.

No no scheravo!!!!

Sicuramente muore chi fa un discorso di questo tipo : "....sai una volta finito tutto questo penso di ritirarmi lassù in quella piccola baita ereditata dal fratello dello zio del cugino del nonno del mio cane (quindi suppongo una cuccia) circondata da prati verdi e passerò il tempo a pescare piranha nel lago vicino dove insieme a mio nonno quando ero piccolo si andava a portare bistecche di manzo ai caimani...che tempi erano!...".

Beh generalmente chi dice una frase così ha una speranza di vita inferiore alla mezzora.